Bon nombre de personnes que je rencontre en consultation ne savent pas distinguer le rejet de l’abandon. Et pourtant si le sentiment et des consequences semblent les rapprocher, le contexte Afin de l’un et pour l’autre est totalement tout autre. rejet abandon.
(cause possible : deces, abandon en institut, adoption, divorce, etc.), il n’y a environ possibilite de creer la relation.
Soit vous avez la perception que l’intermediaire reste coupe, ainsi, ca est en l’etat de ressenti et sentiment d’abandon
Mieux comprendre le sentiment d’abandon
Declenchement
Un individu eprouve un sentiment d’abandon quand, petite (bebe, petit enfant ou preadolescente), elle a vecu l’abandon vrai (ou imagine comme reel) avec un parent (les effets paraissent multiplies si le parent reste le parent ?dipien, donc du sexe oppose a l’enfant), en qui l’enfant avait pose toute sa confiance quant a Notre capacite a repondre a ses besoins de securite, d’affection, de soins et d’accompagnement a l’experimentation d’une vie.
Lorsque votre parent referent, sur qui l’enfant a pose toute « une survie », disparait et que la relation reste alors coupee, nait en l’enfant des peurs de manque, des peurs pour sa vie, le i?tre. Il n’a nullement conscience que d’autres adultes referents ont la possibilite de prendre le relais Afin de lui venir en aide et l’accompagner en toute securite et bienveillance. Des lors ce lien coupe, il se sent irremediablement seul et en danger.
Selon le stade de croissance de l’enfant, soit y ne pourra gui?re repondre trop a ses besoins vitaux, soit il pourra se debrouiller un peu avec lui-meme, bien en evoluant dans un grand sentiment d’insecurite et donc de besoin d’etre rassure. Ayant perdu son socle et point de repere principal, il ressent 1 immense vide qu’il ne sait combler. Oui, elle vient de la, une telle sensation de vide ! L’angoisse permanente prend alors place. La confiance en l’autre est rompue. Le sentiment de danger possible a tout moment d’etre a nouveau abandonne reste la, avec la peur que i§a recommence… D’ou les evenements recurrents sur le parcours de life, ou des comportements qui permettront soit de les eviter, soit de des revivre a nouveau, comme pour confirmer la croyance de ne pouvoir Realiser confiance aux autres, ainsi, de ne pas etre suffisamment estimable et aimable.
Naissance des croyances
L’enfant ne comprend jamais que le parent (meme lorsqu’il s’agit d’un deces ou d’une maladie de longue duree, ou depression) ait coupe les liens et donc qu’il ne veuille plus s’occuper de lui. Il crois definitivement que le parent ne l’aime jamais ou qu’il ne l’aime plus, parce que : « Je ne suis jamais a la hauteur d’etre aime. »
En grandissant, la quete d’la personne va prendre quelques voies :
- Soit la personne va mener des strategies pour se faire apprecier quelle que soit l’investissement ou le sacrifice qu’il doit Realiser pour « etre aime » ;
- Soit i§a se renferme, et part du principe qu’elle ne pourra compter que sur elle-meme, car les autres ne semblent gui?re fiables. Mais bien en faisant via elle-meme, son enfant interieur continue a pleurer de sa blessure d’abandon et d’avoir peur de l’inconnu et du manque ;
- Soit la personne va controler, maitriser et manipuler des situations pour eviter d’avoir a vivre ses peurs, et en faisant cela, elle n’?uvre jamais pour cela est bon i sa place, ni meme pour gagner en autonomie. Elle ne fait que fuir ce qui J’ai tetanise ;
- Soit enfin, l’individu va prendre le chemin de l’autosabotage en prenant des decisions et faire des choix qui vont l’emmener a revivre des situations d’abandon ou de rejet seulement Afin de confirmer et renforcer ses croyances de ne pas avoir de valeur.
Une personne, qui a ete abandonnee ou qui s’est sentie abandonnee (les consequences paraissent identiques), vit constamment dans la crainte d’etre a nouveau abandonnee ainsi que perdre cela est important pour elle. Bien en etant adulte, elle pense ne pas etre capable de pouvoir subvenir a ses besoins. I sa place, toutes les reponses sont a l’exterieur, en mains et le pouvoir des autres. Cela reste donc tres important, et, d’etre apprecie des autres pour se sentir secur. La personne bascule alors au trouble en dependance affective et use des schemas comportementaux, tels que la fuite des responsabilites, l’evitement avec peur, le surinvestissement (bien donner, tout faire pour l’autre… voire se sacrifier), le controle, la maitrise et aussi la manipulation. Elle pourra aller jusqu’a provoquer la precarite pour attirer raya appli l’attention des autres, et continue a etre dependante des autres Afin de une raison ou une autre, juste pour pouvoir etre accompagnee et soutenue. Elle recherche la compagnie des autres. Pourvu qu’elle ne se sente jamais seule.
Reactivation
Pour eviter cette solitude et l’angoisse qui va avec, elle donne du i?tre capable de a toutes les autres en leur donnant l’occasion de s’ingerer dans sa vie, pose des confidences, raconte des histoires, se surinvestit Afin de des autres, accepte l’inacceptable seulement afin que l’intermediaire soit, et que l’attention sur elle continue. Lorsqu’il y a rupture de cette attention, c’est un immense sentiment de vide qui reste a nouveau ressenti et qui ravive l’initial et donc l’emotion originelle. A chaque evenement redondant, c’est le sentiment d’abandon qui est reactive de maniere plus intense encore.